Raymond DEVOS est un humoriste français, né le 9 novembre 1922 à Mouscron en Belgique, mort le 15 juin 2006 à Saint-Rémy-lès-Chevreuse dans les Yvelines.
Il reste inégalé pour ses jeux de mots, ses qualités de mime, son goût pour les paradoxes cocasses, le non-sens et la quête de sens.
Nous avons sélectionné 50 formules marquantes de Raymond DEVOS :
| Dès que le silence se fait, les gens le meublent. |
| Du moment qu’on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses. |
| Est-ce l’œuf le père de la poule ou la poule la mère de l’œuf ? |
| Est-ce que c’est en remettant toujours au lendemain la catastrophe que nous pourrions faire le jour même que nos l’éviterons ? |
| Être raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou… |
| Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait… |
| Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux. |
| Il ne faudrait pas croire que les responsables d’hier étaient plus ignorants de la situation que ne le sont ceux d’aujourd’hui ! |
| J’ai écrit un roman qui tient en une seule phrase ! C’est la vie d’un moine racontée par lui-même : Il était une foi… la mienne. |
| J’ai été hier au cinéma. Voir un film en noir et blanc. Pas un film en couleurs : je suis en deuil. |
| J’ai toujours réussi à rater tous mes examens. |
| J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter ! |
| J’ai un copain, il est pilote d’essai… enfin, il ne l’est pas encore ; pour l’instant, il essaie d’être pilote ! |
| Je crois à l’immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître. |
| Je me suis remis à la clarinette. C’est ce qui rapproche le plus de l’anglais. |
| Je n’aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi ! |
| Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite. |
| L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. |
| L’intellectuel dont la richesse est toute intérieure n’a rien à craindre du percepteur qui voudrait le taxer sur ses signes extérieurs de richesse. |
| La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien. |
| La raison du plus fou est toujours la meilleure. |
| La télépathie, c’est le téléphone de demain. |
| Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter. |
| Les gens disent tous la même chose ! Ils disent tous, lorsqu’ils leur arrivent quelque chose : « Ça n’arrive qu’à moi ! » |
| Lorsqu’on a la prétention, comme moi, d’entraîner les gens dans l’imaginaire, il faut pouvoir les ramener dans le réel, ensuite… et sans dommage ! |
| Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable ! |
| Moi, je fais attendre les gens pour leur faire passer le temps. |
| Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche ! |
| Monsieur, ce que j’admire en vous, c’est que vous avez le courage d’être vous-même ; avec tout ce que cela comporte de ridicule ! |
| On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort ! |
| On ne sait plus ce que c’est que l’obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien ! |
| On se prend souvent pour quelqu’un, alors qu’au fond, on est plusieurs. |
| Parce qu’il y a des magiciens qui vous promettent la lune… Moi, je vous promets le soleil ! |
| Pour Dieu, l’imaginaire c’est une vue de l’esprit. La fiction ça le dépasse ! |
| Pour un raté… rater, c’est estimer avoir réussi là où les autres considèrent qu’ils ont raté ! |
| Quand j’ai tort, j’ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts ! |
| Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc. |
| Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on n’osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir ! |
| Quand un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n’entend plus que lui ! |
| Qui prête à rire n’est jamais sûr d’être remboursé. |
| Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien égale moins que rien ! |
| Si ma femme doit être veuve un jour, j’aimerais mieux que ce soit de mon vivant. |
| Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m’y suis pas encore habitué ! |
| Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout ! |
| Toute la nuit, j’ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins. |
| Un croyant, c’est un antiseptique. |
| Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe. |
| Une fois rien, c’est rien ; deux fois rien, ce n’est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s’acheter quelque chose, et pour pas cher. |
| Une rengaine, c’est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux. |
| Vous savez, les idées elles sont dans l’air. Il suffit que quelqu’un vous en parle de trop près, pour que vous les attrapiez ! |
